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Antevisão da polícia a abrir caminho ao cilindro do fisco |
Todos os profetas vivos, homens de grande visão ao longe e muito saber de estudo feito, predizem que o ano de 2011 vai ser mais catastrófico do que este que acaba de dar o peido.
Se eles o dizem, assim será.
Os profetas portugueses e estrangeiros são homens de muita honra, por isso, depositários do privilégio de ligação directa com os astros, lá onde está guardado todo o futuro. Bebem na nascente os conhecimentos que transmitem à Humanidade para seu governo e precaução. Não mentem como o Sócrates e a canalha que o rodeia. Têm a missão sublime de antecipar o conhecimento das dores futuras para que as farmacêuticas preparem as drogas que as irão aliviar.
Debalde.
As drogas são comparticipadas pelo Estado e este nega-se a atenuar o sofrimento do povo. Com esta recusa, o humanitário trabalho dos profetas é sabotado perfidamente pelo Governo da nação portuguesa, ilhas incluídas. Ele sabe que para haver algum bem-estar público o seu Orçamento para 2011 teria de ser queimado em auto-de-fé como foram os hereges dos tempos libertários da Santa Inquisição, que tanto bem fez à Humanidade, embora à custa da poluição das queimadas, mas isso, no tempo, era coisa pouca. Os homens bons, devotados ao bem de todos são mal vistos pela governança da Pátria que teima em liquidar pela fome e pela doença metade dos portugueses no ano de 2011 e os restantes nos dois anos seguintes. Está no programa do Governo e nem a GNR o impede de cumprir o estipulado.
Cavaco Silva, após a reeleição (o profeta Isaías garantiu-nos em primeira mão esta profecia) vai dar um voto de confiança ao Governo a meias com o PSD, embora o CDS também dê algum para o este peditório. Estão todos de acordo que a raça portuguesa é mesmo para liquidar e entregar o território limpo de malandros à UE para fazer campos de golfe, de ténis, pistas de corridas de cavalos e vivendas com piscina, sauna, massagem, para os políticos europeus virem para cá foder as amantes e os amantes, que alguns gostam de foder de costas. Berlusconi já reservou o Algarve só para ele, e não é muito. À quantidade de gado que possui é mesmo à justa.
A Merkel, o Sarkozi, o Zapatero e os políticos menores, moços de recados género Sócrates, estão fazer as encomendas. O intermediário é um emigrante português, Durão Barroso, há uns anos em Bruxelas, moço dinâmico nos velhos tempos do MRPP, dos que mais cartazes colava e paredes pintava, verdadeiro trovão a invectivar a burguesia e a exaltar a classe operária, tendo tirado com abnegado esforço e distinção o curso de esquerdismo que a universidade MRPP – Mao Tsé Tung ministrava aos jovens aspirantes a executivos políticos da direita. Findo o curso alistou-se no PSD, um gigante nacional, a par do PS, no ramo das agências de emprego. A sua carreira bateu recordes sucessivos até ascender a Primeiro-Ministro. Estava ele a trabalhar afanosamente na desgraça do país, quando o telefone toca:
- Estou, faça favor de dizer o que pretende.
- Durrjhopaçsdgyalk pid +pgbºsf.
- Compreendo, mas sabe que tenho o vencimento de Primeiro-Ministro, mais o que vem por fora e quando sair daqui vou ganhar cinco a seis vezes mais nas empresas dos meus amigos que me devem muitos favores de amizade.
- G-.lmetj çlgyh çkdfb pi6546 frh +84+82841+7536+74951357+98412+!!!!!!
- É garantido o que me está a propor?
- Ciygf pºçjnp srtf uiop!!!
- Negócio fechado. Vou mandar foder a merda deste Governo, onde só eu é que sou bom, quem quiser que tome conta desta choldra, dentro de dias estarei aí, mande preparar uma suíte das mais espaçosas, dupla, no mínimo, gosto de tudo à grande, de outro modo não estaria a convidar-me para gestor do grande capital europeu e tenha a certeza de que a UE vai dar cartas em lucros de especulação e de exploração do trabalho. Já estava a ficar farto deste galinheiro de tesos e incompetentes. Uma proposta dessas diz bem com o brilho da minha competência em apertar os pobres e folgar os ricos. Dentro de três dias estarei aí. Um abraço bem apertado.
É este emigrante, com uma brilhante e gloriosa carreira de traição à pátria, que vai intermediar o lucrativo negócio da transformação de Portugal em coutada das orgias dos poderosos europeus e que dá ordens ao Sócrates para limpar o território o mais rápido possível. No cumprimento da tarefa, o engenheiro preparou um Orçamento de Estado de arrasar. A mortandade vai ser apocalíptica. Para esmagar tudo e todos, Sócrates transforma o fisco à imagem de uma máquina-cilindro de apertar cascalho. Esta máquina diabólica vai percorrer o país de uma ponta à outra comprimindo os cidadãos até estes largarem o último cêntimo. Extraídos da última gota, são lançados para a vala comum. À medida que a máquina avança, o país vai acabando.
Tamanha calamidade nunca se viu nem consta na História de Portugal, que é o livro de registo das catástrofes portuguesas.
Afonso Henriques fundou Portugal, Sócrates vai desfundá-lo. Tudo chega ao fim.
Uma autarquia é um bocadinho do Estado. Aqui está o segredo da salvação de Freamunde. Não somos profetas, mas admiramos Isaías e convivemos com ele no Antigo Testamento. Sabemos que não é só nos astros e na inspiração que nos vem do Alto que está o segredo das coisas que vão acontecer, também naquilo que nos rodeia há segredos de futuro. Freamunde ficará a salvo da desgraça que vem aí, graças à intervenção milagrosa dos seus santos, especialmente da Santa Luzia que, como padroeira dos olhos, deu ao cabeça de lista do PSD a visão salvífica de não formar Junta de maneira nenhuma para que Freamunde fique livre da calamidade que vai assolar o país. Sem Junta não há Estado nesta terra e assim ficamos arredados do cilindro. Quando a desgraça passar pela região, ao ver que este território não pertence ao Estado passa ao lado e deixa-nos ficar sãos e salvos.
Qualquer outro cabeça de lista não ligava puto à visão, formava Junta e desgraçava-nos a todos. Freamunde tem uma enorme dívida de gratidão para com o cabeça de lista do PSD.
Alguns mal avisados que andam por aí a clamar por uma Junta de Freguesia, melhor seria que clamassem por uma junta de bois, que ao menos estes puxam arado e enchem pratos de bifes que aplacam a nossa fome.
Que os bons e lúcidos freamundenses espalhem a notícia da nossa sorte e que a Santa Luzia continue a iluminar a visão do cabeça de lista do PSD para que jamais forme Junta, mesmo que essa cambada de cegos o amofine em contrário.
Junta de freguesia em Freamunde, jamais!
Gritemos todos em coro, género ensemble, Junta de Freguesia, jamais! Junta de freguesia, jamais! Junta de freguesia jamais!
O profeta Isaias, com quem nos damos muito bem, acaba de nos enviar um email mental a dizer-nos que nem ele era capaz de profetizar tão bem. A tecnologia evoluiu muito, amigo Isaías, hoje até um modesto blogue de aldeia é capaz de penetrar no futuro.
Se eles o dizem, assim será.
Os profetas portugueses e estrangeiros são homens de muita honra, por isso, depositários do privilégio de ligação directa com os astros, lá onde está guardado todo o futuro. Bebem na nascente os conhecimentos que transmitem à Humanidade para seu governo e precaução. Não mentem como o Sócrates e a canalha que o rodeia. Têm a missão sublime de antecipar o conhecimento das dores futuras para que as farmacêuticas preparem as drogas que as irão aliviar.
Debalde.
As drogas são comparticipadas pelo Estado e este nega-se a atenuar o sofrimento do povo. Com esta recusa, o humanitário trabalho dos profetas é sabotado perfidamente pelo Governo da nação portuguesa, ilhas incluídas. Ele sabe que para haver algum bem-estar público o seu Orçamento para 2011 teria de ser queimado em auto-de-fé como foram os hereges dos tempos libertários da Santa Inquisição, que tanto bem fez à Humanidade, embora à custa da poluição das queimadas, mas isso, no tempo, era coisa pouca. Os homens bons, devotados ao bem de todos são mal vistos pela governança da Pátria que teima em liquidar pela fome e pela doença metade dos portugueses no ano de 2011 e os restantes nos dois anos seguintes. Está no programa do Governo e nem a GNR o impede de cumprir o estipulado.
Cavaco Silva, após a reeleição (o profeta Isaías garantiu-nos em primeira mão esta profecia) vai dar um voto de confiança ao Governo a meias com o PSD, embora o CDS também dê algum para o este peditório. Estão todos de acordo que a raça portuguesa é mesmo para liquidar e entregar o território limpo de malandros à UE para fazer campos de golfe, de ténis, pistas de corridas de cavalos e vivendas com piscina, sauna, massagem, para os políticos europeus virem para cá foder as amantes e os amantes, que alguns gostam de foder de costas. Berlusconi já reservou o Algarve só para ele, e não é muito. À quantidade de gado que possui é mesmo à justa.
A Merkel, o Sarkozi, o Zapatero e os políticos menores, moços de recados género Sócrates, estão fazer as encomendas. O intermediário é um emigrante português, Durão Barroso, há uns anos em Bruxelas, moço dinâmico nos velhos tempos do MRPP, dos que mais cartazes colava e paredes pintava, verdadeiro trovão a invectivar a burguesia e a exaltar a classe operária, tendo tirado com abnegado esforço e distinção o curso de esquerdismo que a universidade MRPP – Mao Tsé Tung ministrava aos jovens aspirantes a executivos políticos da direita. Findo o curso alistou-se no PSD, um gigante nacional, a par do PS, no ramo das agências de emprego. A sua carreira bateu recordes sucessivos até ascender a Primeiro-Ministro. Estava ele a trabalhar afanosamente na desgraça do país, quando o telefone toca:
- Estou, faça favor de dizer o que pretende.
- Durrjhopaçsdgyalk pid +pgbºsf.
- Compreendo, mas sabe que tenho o vencimento de Primeiro-Ministro, mais o que vem por fora e quando sair daqui vou ganhar cinco a seis vezes mais nas empresas dos meus amigos que me devem muitos favores de amizade.
- G-.lmetj çlgyh çkdfb pi6546 frh +84+82841+7536+74951357+98412+!!!!!!
- É garantido o que me está a propor?
- Ciygf pºçjnp srtf uiop!!!
- Negócio fechado. Vou mandar foder a merda deste Governo, onde só eu é que sou bom, quem quiser que tome conta desta choldra, dentro de dias estarei aí, mande preparar uma suíte das mais espaçosas, dupla, no mínimo, gosto de tudo à grande, de outro modo não estaria a convidar-me para gestor do grande capital europeu e tenha a certeza de que a UE vai dar cartas em lucros de especulação e de exploração do trabalho. Já estava a ficar farto deste galinheiro de tesos e incompetentes. Uma proposta dessas diz bem com o brilho da minha competência em apertar os pobres e folgar os ricos. Dentro de três dias estarei aí. Um abraço bem apertado.
É este emigrante, com uma brilhante e gloriosa carreira de traição à pátria, que vai intermediar o lucrativo negócio da transformação de Portugal em coutada das orgias dos poderosos europeus e que dá ordens ao Sócrates para limpar o território o mais rápido possível. No cumprimento da tarefa, o engenheiro preparou um Orçamento de Estado de arrasar. A mortandade vai ser apocalíptica. Para esmagar tudo e todos, Sócrates transforma o fisco à imagem de uma máquina-cilindro de apertar cascalho. Esta máquina diabólica vai percorrer o país de uma ponta à outra comprimindo os cidadãos até estes largarem o último cêntimo. Extraídos da última gota, são lançados para a vala comum. À medida que a máquina avança, o país vai acabando.
Tamanha calamidade nunca se viu nem consta na História de Portugal, que é o livro de registo das catástrofes portuguesas.
Afonso Henriques fundou Portugal, Sócrates vai desfundá-lo. Tudo chega ao fim.
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Uma autarquia é um bocadinho do Estado. Aqui está o segredo da salvação de Freamunde. Não somos profetas, mas admiramos Isaías e convivemos com ele no Antigo Testamento. Sabemos que não é só nos astros e na inspiração que nos vem do Alto que está o segredo das coisas que vão acontecer, também naquilo que nos rodeia há segredos de futuro. Freamunde ficará a salvo da desgraça que vem aí, graças à intervenção milagrosa dos seus santos, especialmente da Santa Luzia que, como padroeira dos olhos, deu ao cabeça de lista do PSD a visão salvífica de não formar Junta de maneira nenhuma para que Freamunde fique livre da calamidade que vai assolar o país. Sem Junta não há Estado nesta terra e assim ficamos arredados do cilindro. Quando a desgraça passar pela região, ao ver que este território não pertence ao Estado passa ao lado e deixa-nos ficar sãos e salvos.
Qualquer outro cabeça de lista não ligava puto à visão, formava Junta e desgraçava-nos a todos. Freamunde tem uma enorme dívida de gratidão para com o cabeça de lista do PSD.
Alguns mal avisados que andam por aí a clamar por uma Junta de Freguesia, melhor seria que clamassem por uma junta de bois, que ao menos estes puxam arado e enchem pratos de bifes que aplacam a nossa fome.
Que os bons e lúcidos freamundenses espalhem a notícia da nossa sorte e que a Santa Luzia continue a iluminar a visão do cabeça de lista do PSD para que jamais forme Junta, mesmo que essa cambada de cegos o amofine em contrário.
Junta de freguesia em Freamunde, jamais!
Gritemos todos em coro, género ensemble, Junta de Freguesia, jamais! Junta de freguesia, jamais! Junta de freguesia jamais!
O profeta Isaias, com quem nos damos muito bem, acaba de nos enviar um email mental a dizer-nos que nem ele era capaz de profetizar tão bem. A tecnologia evoluiu muito, amigo Isaías, hoje até um modesto blogue de aldeia é capaz de penetrar no futuro.
Freamunde Livre
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